Be a hero.

El miedo no te deja andar ni ver.

Miedo. Simplemente miedo. En todas partes. En todos los rincones y esquinas. Miedo que antes no estaba. Pero ahora, que la experiencia fue demasiado mala, no te deja de atestar. No te deja de hacer preguntas y agobiar con la misma respuesta. Con las mismas imagines rondando por tu cabeza y la misma historia que acabaste tan mal. Te volverá a costar volver a coger la confianza. Te gustaría expresarle esto de alguna manera que no le sienta mal, y que lo pueda entender. Y que simplemente me de un abrazo, y me haga sentir especial y vaya reconstruyendo poco a poco esas ilusiones que se rompieron y que se perdieron en un pozo sin fin. Me gustaría volver a tenerlas, volver a confiarselas a alguien y que las utilice bien. Y mis ganas de poder romperle las suyas, las que yo cuide con toda mi buena fe, y que se pueda sentir como yo ahora. Con miedo. De que resulte ser otro gilipollas que me vuelva a hacer daño, cuando simplemente él solo quiere cuidarme. Ojalá podría contarle toda la historia, todo lo mal que lo pase, todo lo que me utilizó y yo no lo supe ver, ojalá podría llorarle en el hombro y que me entendiera, que desde que pasó no volví a ser la misma de antes; que me abrazara y me haga una de sus ñoñerías y que me mimara y me susurrara que yo para el soy la mejor, sin que pensará que sigo queriendo a ese individuo. Que, si te digo la verdad, no lo quiero. ¿Entonces porque llorarías y se lo quieres contar? Por una razón muy simple. Esa pesadilla sigue en mi cabeza, no quiero que vuelva a pasar lo mismo. HABRÍA JURADO MI CUELLO. Habría apostado todo lo que tenía y lo habría perdido. Estaba tan segura de que no me engañaba, estaba tan segura de que no mentía, estaba tan segura de que él y yo íbamos a llegar lejos, estaba tan segura...
Miedo. No quiero volver a estar ciega delante de nadie, tampoco quiero que me vuelvan ha engañar. Miedo. A que se este riendo de ti. Y de pronto te das cuenta que una lagrima cae por tu mejilla. Quieres poder arrebatarte de este miedo que no te deja vivir. Quieres quitarte el recuerdo de esa historia que tanto te ha traumatizado. Tu lógica aquí no encaja y quieres poder poner fin a este miedo. Quieres poder volver a sentirte bien, sin tener que pensar todo el dia: "¿Me engañará?" Y como una tonta buscar todos tus momentos junto a él, conversaciones, etc. Y no encontrar ni un rastro de que sea una mentira y sentirte estúpida por no poder encontrarlo. Y querer sacarte de un cuento que quiere empezar repitiendote, a todas horas que un chico siempre seguirá siendo igual, 'acúerdate del último' 'Los tíos nunca cambian' Y empezar una guerra contra el mundo. Y ponerte en plan pesimista y pensar que el amor en un tío no existe. Pero entonces te acuerdas de sus caricias, sus mimos, su encanto misterioso, y ponerte como una cursi escribiendo.
Quiero poder volver a sentir ese cosquilleo en al tripa sin sentirme culpable de nada, poderle decirle los 'te quiero' sin tragarme ninguno...
Pero es un quiero y no debería. No quiero volver a ser ciega, volver a sentir que no hago nada aquí si no estoy contigo, porque una vez hice eso. Sí, esa vez. Es como una película de miedo, de esas que se quedan en tu cabeza llegan hasta el fondo y te traumatiza por la noche. Pero esta es peor. Miedo
Daría por abrazarte y decirte mi miedo, que me abraces, que me escuches y me reconstruyas por dentro. Me hagas entender que no se tiene porque repetir. Que el no es un pendejo como el otro. Que el me quiere.
I NEED A HERO.

"No hace falta llevar capa para ser un héroe."